原来那么苍白的原因是多么的可笑。血压是正常人的四分之三都不到，真怀疑我的血液是怎样的循环来供应我如此强大的新陈代谢，暗中庆幸还没有没有突如其来的晕过去这种事发生，不然又会吓倒多少人？

         每天很规律的做着一件事，算是为了自己的身体吧，渐渐的被那些对生活充满着热情和朝气的气氛影响着。坚持到底，我会记得这句话的。

        人总是慢慢地在时光消逝里淡然,放下一切的执念。最初的憧憬，最初的承诺，最初的理想，最初的那份热情，随着时间的流逝，在心里的位置它们逐渐的开始消失。那些自以为然的思想却逐渐增长。或许某刻我们会变得如此的陌生。

          深夜的一句“对不起”，接受了。

          那么安。睡吧。

        一场劫难以后，犹如脱胎换骨。谢谢一直在我身边的人。人的生命真的是如此的脆弱。

        一个完整的七月真的发生太多的事，有太多的话要说，要写却又觉得无从下手。或许还有太多的不明白，太多的未知数。

       花了很长时间思考了一个问题，越想心越凉，到最后，内心的天使终于把掩藏在心底的魔鬼给感化。我总是佩服自己的自我调节能力。不管是绝望到心如死灰，还是放弃所有。只要自己给自己一点点时间，我都会把它们一并吞噬。

        结束了一些事，或许又该投入另一种生活。清晰的目标此刻又变的模糊不清。

        还是先看好自己的身体吧。

太完美的事物总让人觉得有点虚假。太完美的感情其实早已经伤痕累累。

漆黑的夜晚，落寞的脸。坚韧的围墙，冷漠的空气。安静的在电脑前坐着，慢慢的，一滴眼泪坠落在键盘上。些难过的落下一颗安静的眼泪。它不吵不闹，慢慢顺着脸颊滑落。不做任何挣扎，心底不泛任何涟漪。心开始破碎，此时毫无知觉。

沉默。再一次沉默。安静，再一次安静。再一次发脾气，再一次流眼泪，再一次疼痛。

放弃，冷漠，拒绝。

好吧。一切随遇而安吧。

某日阵雨后抓拍到的景色，很美，可是消失也很快

        这世界有着太多的这样那样的限制与禁忌，有太多难以预测的变故和身不由己的离合。或许很多时间以后，才会参透所有的争取和努力，也许还抵不过命运开的一个玩笑。

         生活中有很多的无常，一瞬即过。没有我们想象中的那么美好。
         是否该继续这份工作，很挣扎。失去 了支撑的力量，汗水，蚊子包，被埋怨，被遗忘，被欺骗，一次次的理由让我想放弃。然而又一次次的告诉自己，该坚强点，吃点苦应该的。

         于是一直在寻找一种种安慰。

         既而又开始不安稳的睡眠，起早，晚睡。体内灌入咖啡因的含量再一次的上升。肤色开始变白，或许只是假想吧。

        生活一直在继续，有些故事在重复，有些却失踪不见。一再微笑沉默只是因为找不到组织言语的方向。想说什么，突然间却发现找不到自己。就算是满脸的无辜，却不知该怎么诉说。

         轻微强迫症。逃避选择症。一起复发。

         真该学会自己去承担些什么。不再埋怨。

         就算集满满身的宠爱，也不再娇柔。

         身边的人真的很重要。或许我是个贪婪的想要有很多爱的女子。

    纪念6月23日。第一天上班的日子。复杂心情，交错的情绪。

    6月25日，歆回来了。于是又开始了3个女人一台戏的场面。

    生活开始规律起来，早起早睡，三餐正常，办公室的生活，让身体开始进入膨胀状态。

    每天都很忙碌，很充实，也很累。遇到了很多接触社会中问题，会好好解决的。

    明白了很多东西。正如该好好的生活了。

        停止了一种游戏，开始了另一种游戏。当我们在争吵那种游戏好玩的时候，是否想到游戏的本质都一样，何必这样过分的执着。投入太多的感情也只是在虚拟的网络中。

         其实当自己习惯某些事情时，心里却是带着恐惧的。习惯会自然成为依赖，而心存依赖时，也会惧怕失去。或许我能够控制自己的情绪，但却控制不了自己的思想。有些潜意识在脑子里开始逐渐的一点点苏醒的同时，恐惧感自然也会随之而来。不去想，也许并不能够使一切事情都永远的安然无恙，但至少也不会让自己过早的下定论。也不会让自己身处在这种患得患失之中，那些奢望也会随着潜意识的开始，而变得极度强烈。

          呵。可能是这样的。

       然而这段日子却习惯了日夜颠倒作息，每天只吃2餐，每天睡到下午自然醒。房间里有厚实的窗帘，可以把阳光遮掩的不透一点缝隙。起床后只需要一杯咖啡，仅此足已。

       由于杭州进入了梅雨期，接连几天的暴雨叫整个城市陷入了灰暗寂静。讨厌湿漉漉的感觉。恩，我想念阳光了。

        看了很多朋友的博客，他们更新的比我勤快多了，而我总是那么的懒惰，每次总是很神经质的来更新自己的博。听到很多好听的歌，突然发现自己已经好长时间没有好好的静下来，去静静的听歌。每天总是很混乱。

        亲爱的歆终于要回来了，都快一年没见了。我们都很想你。今年的暑假我们会跟以往不同，因为我们真的长大了。恩。照着那天我们说好的计划进行吧。

         现在过了12点了，算是父亲节了吧。在这里祝父亲大人身体健康，心想事成！给父亲买了礼物，父亲开心的笑纳了。想了也可悲。曾经的同学用自己赚的钱给她父亲买了最新款的手机，而我却用着父亲平时给我的钱给他买了礼物。父亲虽然外表严厉，可是内心却很疼爱我，我想要的东西，他总是会默默的买给我，带给我一次次的惊喜。

          该睡会了，几个小时后还有个小聚会呢。

玩了,吃了,逛了,

可是晚上却离开了杭州

交了毕业论文,第2天便赶着回来

给了某人很大的惊喜

学校真的很麻烦,一点点小事情,搞了那么长时间

难道不想给我们毕业么

超级郁闷,很有冲动直接去找院长

有人跟我说要冷静

妈妈说给我去算命了,说我会有很好的命运

岁数成双结婚最好,28岁后走好运.

今年开始找工作不好,明年开始会越来越好

男朋友不要是属羊与狗

逢单月要忌讳些东西

...............

某人说我迷信

或许是吧

或许该开始积极的生活

不该再这样继续了

认真的工作,读书,考证,恋爱,生活

忙碌的不知道自己到底在干吗

忙碌的好多天没看见爸爸

忙碌的每天见识不同的人

忙碌的生活钟开始颠倒

忙碌的，开始迷茫

或许那天你说出了我的不好

或许很多地方我该改变

或许你尝试去信任我

或许那天我说的话很混乱，不过希望你能理解

 或许我不知该怎么表达，不过相信我，我当你是真正的朋友

很杂，很混乱，真正的又有多少

遗失的或许不该再挂念

沉迷的或许该放弃

认清的或许该执著的追求

昨天

妈妈说我该生个兔宝宝或者是龙宝宝

我说比较喜欢龙宝宝

今晚

我们,前所未有的探讨，责任心,未来

沉思,焦躁,不安.压力

深夜,DQ,西湖边,

我相信我们,那么请努力吧

小兜兜没有了

据说我有的过儿童节

看了火炬传递仪式

人很多，大家情绪都很高

手中，脸上，衣服上，简直全身都是旗帜

很好看的情侣装

恩，我们一起累垮了

 汶川地震

为死去的亡灵

我们一起默哀，停止一切娱乐活动

         半夜的宁静， 的士上的沉默，骄躁，失望.........其实真的很冷

         有人说只有孩子才会做出愚蠢的事情，就是为了得到某些人的关注，突然发现自己也是个小孩子，做了无聊的事情，为了又是什么？

          睡觉前的等待，屡屡说话不算术。算了，也许是我看重了。

          捐了钱，想去献血，被N多人阻止，或许是疼爱，又或许是不舍。

          有人说我漂亮了。恩。应该开心点吧。

          原来我们3人走在路上的"注目率"还是满高的。

          恩。朋友，相信我会帮你介绍‘农妇’的。

          或许我们该为未来考虑了吧。