[塔羅牌] ┕◆ 咜預言了種種未來 卻改變⒏了注啶嘚

【一】

 人生像一个舞台，上演精彩。喜剧亦或悲剧。最后却皆不过只是一场戏。只是最重要的是不要迷失自己。

 

走走停停的人生旅途中，不断地与一些人相聚，离别，不断地遗忘或记起一些人。当一切喧嚣沉淀，有多少人真正的陪你走过漫长的岁月呢？

或许昨天那个人没有提醒我，我却忘记了这里，见证着我的过去的空间。重新翻阅了所有的日记，思绪开始慢慢的定格，想起了一些事，一些人。也是便去寻找之前的博客，发现已经关闭了。很后悔，当时没有好好的保留。人，是念旧的，也是容易忘记的。用文字和照片帮你去承载着各种回忆，无论悲痛亦或是喜悦，至少那些故事是属于自己的。

 

生活一直在继续，有些故事在重复，有些却失踪不见。后悔到了英国后放弃了写日记的习惯，决定重拾，却发现文字早已缺少了曾经的那些华丽，仅是充满着苍白，不再写着小女孩般矫情的文字。时间总是在指尖穿梭，人总是慢慢地在消逝的时光里改变。此刻的我或许跟上一刻的自己早已截然不同了。

 

【二】

 哪一种状态都是真实，哪一种状态都仅能平缓的注视，这就是属于一个人的时刻，这就是属于一个人的世界。

 或许有些事从刚开始发生就是一种错误，一种无谓的延续。

这世界有着太多的这样那样的限制与禁忌，有太多难以预测的变故和身不由己的离合，可这不是所有事得借口。我，想到曾经有人说过，每个人一生中总有那么一刻或几个时刻遇到一些考验，我们可以把它叫做“唤醒灵魂的闹钟”。你只有让自己归零，倾听自己内在的声音，做下决定就不再后悔，那么，那个考验很快就会通过。接下来就是等着收“礼物”。那个礼物将超过你的期待。

 

 

【三】

从容，安静，美好。这些都是以前我对生活的期待。然后我变了，我想在有限的时间去追求很多东西，我喜欢上了那种所谓的折腾的生活，即使力不从心，我也想去尝试。于是，便开始不停的行走着，有时会问自己这何时是个尽头。

或许哪天累了，心累了，身体累了，又或许。。。。

一个没有答案的答案 

 

 

      其实心有灵犀只是一场误会，别分错与对。 
        谁在寂寞之后不需要安慰，不管谁与谁

        这几天每天做着情节怪异的梦魇。然后会被惊醒，醒来后，依旧能感觉到梦里出现心情恐慌的感觉，于是开始心神不定。半夜了不应该去打扰任别人，于是死死的纂紧棉被，希望能好好的睡去。

        过重的压力，复杂的生活关系状态，最近的心一直不能平稳下来。失去了以前的感觉，不能随意的跑进你的房间随便的跟你聊天；不能就我们2个人一起吃很长时间的饭，说很多话；不敢在QQ里跟你乱扯些什么；不能一起回家的路上逛街；可以很长时间不说话，不见面。“毕竟你也有你的生活”看到这句话，突然有种莫名的难过，抽了下鼻子。真的什么都改变了么，只是我不愿意去接受现在这个现实的状况，还是以前的我太过于依赖。一些情感的穿插，打破了以前的一切，一切。酒精的催使眼泪不知不觉的掉了下来。一种状态而哭泣。

       有些不曾想过的，总是来得那么快，还没有做好心理准备去接受。有的时候想去尽量改变些什么，突然觉得无能为力。如果可以的话，我想回到以前。友谊对我来说，依旧是如此的重要。

        被惦记是快乐，被遗忘也是一种幸福。

       该死的胃病再一次让我有些无能为力，有的时候如潮涌般的侵袭我的身体。我在凌晨中，半睡半醒间挣扎着在被褥里呈曲卷的姿态，如梦魇般昏沉。是的，我总是在以高姿态对身边的朋友说要爱惜自己的身体。可是，对自己呢，曾经的置之不理，落下了现在的病根。一旦疼痛起来，足以使坚不可摧倒塌。唯独面对抵挡不住的疼痛时，我是那么的无助。
      不像向以前那样跑去你那跟你说，于是，起来，喝下点药，坐在电脑前重复的听着歌。
      离开了家开始了没有被呵护的生活，便要懂得自己照顾自己，这样可以坚强很多，毕竟，无人可以帮忙使得自己把自己推到顶峰去迎合。不退缩。

       沉默，真的不代表不在乎。有些事情终究无法解释。解释的太迫切，就显得有些虚假。解释太详细，也就有写越描越黑的嫌疑。

        我们现在的这个圈子很小，谈话间总是会出现相同的名字，然后很惊讶的说，原来你也认识他啊。一些小事，便会变成流言蜚语，于是我们便开始很小心的做事，很小心的说话，很小心，小心。

         人生本来就只是一出戏。没有续集，也没有多余的胶片可以重头再来。

                            

      曾经想过自己能够每天写日记，纪录着一些事情，可是总是做不到，特别是到了英国后越发懒得写日记，但又担心要是哪天自己失忆，那就会忘记所有的一切，开始空白的生活。有的时候真的好想让自己失忆。要是哪天科学发达了，能让我选择性失忆那该多好，永远只记得一些幸福的。 一直在努力丢掉以前的写字方式，想着换种心态去写些东西，可是最近的心境，又开始找回了以前的感觉。

      

     对待匆匆而过，以一种衰老的姿态回忆。可能怀念的只是那一瞬间的感觉，可能怀念的只是那一时刻的阳光。没有固定时间地点，天马行空的记住那些难以忘记。这些都充斥在已经成为回忆的那段生活中，那时，抱怨总是不断，总是怨恨时间的缓慢。记得那晚惠问我什么时候回来，我说快了，两个月吧，是该聚聚了吧。转眼，大家真的各奔东西，各自飘零，散落各地，开始忙碌着自己的生活，那种以往的聚会不知哪天开始已变成了一种奢侈。
     或许，很多年以后，开始相信，有些事物或者有些人，仅仅是我们的记念。而有些却成为我们生命中不可货缺的一部分。­

       

     情感，似乎一直是被追寻的东西。即使伤痕累累，但却一直弃而不舍的跟随。爱情，似乎一直是件微妙的事情。即使微妙的让人忘乎所以。­

     最近和姐姐总是讨论很多这方面的事情，或许现在的我们有太多的不定，太多的矛盾。你有太多的忧愁，我知道帮不到你什么，做一个很好的听众，然后发表下自己的意见，无论结局是什么，坚持自己的感觉是最重要的吧。

     情感，对我们来说似乎一直是被追寻的东西。即使伤痕累累，但却一直弃而不舍的跟随。爱情，似乎一直是件微妙的事情，即使微妙的让人忘乎所以。有深入骨髓的爱，有轻描淡写的爱，也有置之不理的爱和毫不过问的爱。前者是爱，后者我只能说是享受被爱而并非爱。其实真正所爱的，我们都言之过早。我一直相信在很多年以后，当我们都老去，头发花白。那时才最有资格说自己心底最爱过谁，没人嘘叹。­

     或许最近大家的思绪都比较混乱，复杂的事情相继发生。我们说一切都会过去的，有的时候只是在享受这个事情折腾的过程。

     订了回国的机票，4月20日，告诉了一些朋友，大家都开始相继的约我吃饭，似乎回国短短的20天档期要排满了。期待着回去的日子。

 

         夜深了，反复的听着一首歌，有时候，有些歌，有些话，都会住在人们的心里。有人说，音乐是精神上的毒药。我想是吧，只是我们都无法摆脱。人与人之间每天上演的戏码都很象，并不是因为我们很象，而是人人都一样。

         新年的气氛已经消逝了，听到国内的朋友兴致勃勃地说着自己的生活时，开始有种羡慕，第一在外的国内，即使我们尽量的让自己开心起来，可是有些情绪依旧掩藏不了。当我们围坐在一起的时候都会时不时掏出手机往国内打长途，为了听到某些声音，某些话语，至少心灵上是一种安慰。

         好久没有没有联系的人，某天我们突然有了某种默契，然后就这样不停地说话，你陪我通宵，我陪你通夜，东南西北的扯着各种话题，说着各种自己的往事。当回忆变成了一种思念。可是现在的我们真的长大了，至少是你，让我怀着另一种心境去认识你。

         这个情人节，有IRIS的特制贺卡和巧克力，有死党们送给我们俩的大束鲜花，之后的大餐，似乎变的不是那么的寂寞。至少我们4个人会在一起，不会丢下任何一个人孤单寂寞。

       

         有的东西你越想抓紧，就越不可喘息。

         突然起来的责问，把我吓得惊慌失措，没有意识到事件的重大性。没想到会有那么多人关注着我空间的照片，然后不知所谓的在到处喧哗，人言可畏，或许只能怪自己的疏忽和不谨慎，给别人增添了麻烦。说了对不起，希望她能接受，不想因为这件事破坏我们好不容易建立起来的感情和信任。

         本命才刚开始，我便开始有了不安的情绪。或许该找些东西，让我稳定下这样的情绪了。

    没有家人的陪伴，没有鞭炮声响起，没有那些传统的食物，没有很多。在异国第一次过年，某刻特别想家，拿起手机拨通了国内很多家人朋友的电话，仅仅是一句新年快乐，很亲切。

    四人围坐在我家那绒绒的地毯上，看着海景，看着春晚，吃着一大推零食，迎接新年。时差的缘故，这里的下午已经是国内的零点，各种祝福飞来。我的本命年，我希望能很好！

    晚上6人的大餐，之后的节目，大家都很开心，看到大家脸上堆满了笑容，我们在这孤单的时刻彼此拥有着彼此。等人消云散时，片刻的思乡情绪涌上心头。庆幸，总有人安慰我，陪我说话。谢谢你们！

    2010，对我来说很特殊的一年，希望一切顺利，祝福自己！